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原标题:没有标题,今天写给你

浏览次数:162 时间:2020-03-25

    今天是回校第一天,心情还算愉快。回来时,宿舍只有我一个人,但还是让我到了亲切。
    但当听到一个消息的时候,心情却变得略微复杂起来。
    我说过,我已经忘了,我不在乎,不管我事,我有很多事情要做,没空顾虑这些。
    我觉得我忘了,但还是忍不住想写下自己的感觉,寄托一下心情。
    那种感觉,曾经有过很多次,有点压抑,有点委屈,有点不服。感觉像外面乌云滚滚,拉起半透明的窗帘看到的天空,想揭开,却又不敢揭开。是恐惧,是无奈,也是一种痛楚。
    不过也没什么,仅此而已,也许人生就是这样,事情不会总是像你想象中的那样发展,况且事情已经这样了,对我来说也未必不是件好事。毕竟我始终认为我的最终愿望是希望有个洒脱、高尚的结局,也许我应该感到欣慰。
    我不在乎,我想我也应该是时候真正不在乎了,我有很多事情要做,我有我的追求。

亲爱的,这是我们分开的第三天,可是我却感觉过了很久,想念是一件很神奇的事情,能让人模糊时间的概念。现在已经近十二点,你已入梦,而我却依然在想你,即使眼皮在打架,可是如果不把这些想念发泄一二,恐怕我无法入眠。

 有些时候,总是能想着自己能做些什么,做些什么去保持自己的在别人心里的存在,就是寻找存在感,又或者说,自己在别人心里是否有自己想的那么重要,但是呢,跟多的时候仅仅是想多了而已,没错,想多了而已。

今天我厚着脸皮让你看我这给你的,也是写给我自己的东西。你现在一定很幸福,很快乐。

你离开的时候我哭了,感觉心像被抽空了一样,难受得快要窒息,我相信我们谁也不愿分离,可是最终还是败给了现实,我劝服自己说分离是为了更好的相遇,可是还是控制不了自己,原来我比我想象中更爱你。

 我并不是一个患得患失的人,可总希望能有人能重视一下自己,特别是喜欢的人,但无可奈何的是,总是有那么多的原因,把自己撇到一边去,特别讨厌这种感觉,有一次算一次,没有办法的是自己只能默默的堵一下气而已,并不能改变什么,当然了也无力去改变什么,你自己喜欢的,别人未必喜欢你啊。

也许这些里面有你不想看的东西。但我还是希望你能看一下。也许你已经彻底没有感觉了。但这却是我仅剩的唯一。爱已离去。剩下的伤心不想去想。只能想想美好的回忆。想到就会开心。就会忘记现在的不好。也许我的美好你并不觉得。但在没有你的日子里,这些却是我止痛的良药。

这三天来,我的心情很复杂,刚入职场,而且无亲无故,连路都不识,陌生的环境,陌生的人群,想你的心也更加炙热,只是你却在忙碌,收不到我的讯息,朋友安慰我说每个人都会经历这么一段时期,我多想你能陪我,哪怕听听你的声音也好,可是我终究还是等不到我的电话铃声想起,你不能明白,此时我有多么需要你关心,此时我是多么想你,只是你,终究不明白,我也只能叹息。

 一直觉得自己是个聪明的人,也只是自己觉得罢了,彻头彻尾的一个蠢货,自己决定要去做的事情,跪着也要去做完,即便结果不是自己想要的,就是拧,无奈自己就是这样的脾气,臭脾气。

孤独的滋味你没有感受。所以你不明白。每当我想起,以后的日子再不回有人想我。寂寞的夜晚在也没人会和我联系。那种感觉不是痛,不是失落,不是伤心。是种说不出来的空虚。感觉就像做梦一样。想梦醒,却知道再也醒不了。

你不回消息时,我去你空间留言,为你改了个性签名,可是依旧石沉大海,毫无回音,我的心也渐渐冰冷,我劝自己说你在忙,你或许下一秒就给我发消息了,一闲时我就拿出手机看,可是依旧失望。我又想起了暑假的时候,这样的情景发生了无数遍,也许我该习惯吧,习惯你的忙碌,习惯你的记性,可是我总不习惯不去想你。

 我不在乎别人喜欢或者不喜欢我,怎样去看待我,外人的眼光我一点儿都不在乎,就算我在别人眼里就是一坨屎,可我唯一在乎的是自己爱的人,对我的看法,好或坏,正面或者负面,是不是看得起我,看不起我,其实自己骨子里还是比较感性的,可能有时候会因为他们的几句话而憋着眼泪,又或许眼泪都憋不住,但也仅仅是我在乎的人罢了。

最近我找了个临时的工作。给大队帮忙农业普查。一家一家的去调查。都开着流量。每有响声就拿出来看看。希望会有你的。我也知道这不可能。你也给我说过。不想和我联系。已经忘了我了。虽然心很痛。但有个盼头总是好的。每天就想睡觉。不相醒。醒了就睡不着了。没到半夜醒了。脑袋就开始乱想。似醒非醒的做各种怪梦。哈哈。再也没法睡了。

也许,你不回应我的思念也是好的,这样或许能抑制一些,不然思去思来恐怕一发不可收拾,我怕想你想疯了怎么办,所以你就不理我吧,我不怪你,如果哪天我忘了想你了,请你也不要怪我。

葡京正网网投, 我挺冷血的,忘了是哪个朋友说的了,是挺冷血的,相反的我也很恋旧,这个旧不指人,指的是回忆,过去,对于已经成过去式的人,即便是以前的爱人,对我来说只是一个片段的记忆,我没有那么多的心情去怀恋他们,我只想把所有精力放在此时此刻我眼前的她的身上。

有时候我会让我想你的各种不好,你对我的各种伤害,各种不在乎。各种,,。但想在多我还是会想你。也不知道怎么回事。就觉得你特别好。想和你联系。又不敢。怕你生气。怕自己更伤心。

葡京网投哪个正规,你总是说,我静不下心,闲不住,也许有一点,我是一个感性动物,很容易多愁善感,我希望陪在你身边,每天都可以见到你,每天都能收到关于你的消息。了解你的一切,也许有点小女人,可是我的爱就是如此,我不能忍受你消失在我的世界里,如果分开了,我也要掌握你的情况,我要你永远活在我的世界里,也许有些霸道,可我也改变不了。

 爱也罢,恨也罢,对你不再有牵挂,你是泛指,也许很多人不喜欢我,可总归有喜欢我的人,道不同不相为谋么,是这么说的吧,我不知道自己现在想表达什么,也许仅仅是因为心情复杂想随便写点什么来缓解一下此刻的心情。

我想吧,你现在应该比较烦我。因为从分手后我就一直和你闹。让你心情不好。是我太烦躁了。从那晚开始到现在我的心从来没有静下来过。一直都是不上不下,焦躁不安的。做事都不知道该干嘛。情绪也不稳定。你也许理解,也许不理解。我也不会骗人。高兴不高兴都在脸上。藏不到心里。你也许觉得我一直跟你闹,太自私了。我要是真的爱你就会什么都依着你。觉得我爱你。我不是不爱。我是太担心。太怕你离开。越想越烦躁。越想越乱。越乱也就越乱了。也许你以为你和我说分手。我应该快刀斩乱麻。现在却这么矫情。像个娘们。是啊。我以前也这么想。那是因为还没发生。当真的到了。真的不一样了。太怕了。怕的心都在抖。

我把你的备注改了,我怕见一次我难过一次,我想你回家后肯定也把我的备注改了吧,怕你爸妈或者别人看见,没关系,我们彼此彼此,我妈是挺喜欢你的,至于你爸妈喜不喜欢我,我无能为力,至于你怎么能让你爸妈接受我,我绝不干涉,我只做好我应该做的就行了,至于其它的,交给你,我相信你。

 算了,且就这样吧,你就随风去浪吧。

我希望你不要烦我。看在我那么爱你的份上。以前你总是问我爱不爱你。我觉得没意思。因为爱啊。你应该像我相信你一样相信我的。那时候我觉得我们就像家人一样。爱都融化了。不需要问。在一起就是一种幸福。一种快乐。不需要想太多。简单就好。所以在你面前我总是很放松。什么都敢干。什么都不在乎。我也没想过你心里想的和我不一样。我一直认为我们都一样的。每天吵吵闹闹也很开心。

不知道你回家之后,有没有跟你前女友见面或者联系,没事,反正我也看不见,只要永远不让我知道,你干什么都行,至于你的那些驾照的女性朋友,不知道相逢了是什么心情,至于你怎么跟她们聊,我都管不了,你发红包也好,开玩笑也好,都跟我不再有关系,至于其它网友,你自己好自为之,我知道你没当真,可我不希望你伤了别人的心,别人是无辜的。伤害我一个人就够了,放过其他人吧。

其实我应该感谢你。你让我知道了什么是爱。爱是什么滋味。这几年真的很快乐。因为不是一个人。有你的地方就是家。就是一种可以肆无忌惮的玩的地方。是你让我知道了为什么爱要两个人。

有时候我在想,在聊天这件事上,为什么你愿意跟别人掏心掏肺,却对我闭口不言,我反思很久,也找不到原因,想想当初,我们也是无话不说,天天煲电话粥,现在估计煲熟了,你也没那个闲情了吧,我理解你,只是我还是那么啰嗦的跟你说这个说那个,对不起。我以后尽量改掉这个坏毛病,迎合你的口味。

当你伤害我的时候,我会特别恨你。想再也不见到你。而离开的久了又会很想你。你也许不懂这种感觉。也不想知道这种感觉。这就是爱恨交错吧。也许你觉得我很不要脸。离开的时候仿佛恩断义绝。真正离开了又来烦你。我也觉得。感情真是个让人无法控制的东西。让人失去理智。让人彻底的改变。变得自己都觉得自己很陌生。

至于我在这边上班的事情,你可以不闻不问,也可以好不在意,因为有人帮你问有人帮你关心,虽然有点小落差,但有总比没有强,我就勉强接受着吧,天气冷多穿点衣服,吃饭了没,上班了没,下班没,有什么困难没,这些关心,多希望出自于你的口里,终究不是,难道说,你很爱我,只是你爱我的方式很特别?我不知道。

那天我想到了个词。和我真的好相符。你猜是什么词。我觉得我对你的爱是情深缘浅。当然这个词只适合形容我。不适合你。因为我是被选择的。我记得曾经给你一个礼物。就是那个印。你可能不喜欢。上面刻着缘定三生。印象征坚固。刻选字时我曾想过很多次。例如生死相许,海枯石烂。最后我选了这个。我觉得这个词很有感觉。

我只知道,当你在乎一个人,你会在乎他的所有,不在乎的人,都可以直接忽视,管他干嘛,管他发了什么消息,总之别人问时就说太忙了,你现在的状况就像是我对那些不在乎的追求者一样,不知道我是不是想多了,但愿是我想多了。如果没有你的爱,我这一颗伤痕累累的心是无法将这份沉重的感情坚持下去的,我已经很坚强了,可是始终做不到刀枪不入百毒不侵。

我说我在家很想你。你可能不相信吧。当你刚告诉我时。我是担心。当我知道你那样后。我开始心疼愤怒。当你说不爱我时,我害怕,焦躁。当我回去时我只想你早点回来。现在有每天感到心神不宁。想的都是你。我不在心疼,不再愤怒,我感觉好空虚。感觉我的肺在疼。我不知道你知道这是什么感觉吗。原谅我向你诉苦了。我只是想你忘了我在这之间做的让你不高兴的事。我不是有心的。我也不知道我在做什么。相信我好吗。

算了,不说这些了,已经凌晨了,我也睡了,但愿想念也能休息休息。愿我出现在你的梦里,听你说一遍久违的我爱你。

自那天起我发现你不在是我记忆中的人了。写这个的时候我不知道你心里是怎么想的。我也不知道你跟我离开时又有了什么变化。我也不知道你记忆里我最后又是什么形象,我想肯定很糟糕吧。我想可能是一个软弱,口是心非,出尔反尔,没有原则,没有自尊的人吧。我也觉得这简直不是我。我怎么会这样。我不该是这样的我想。

我让你看这个的确是怕你忘了我。你可能觉得我搞笑。前些天还说永不相见的。现在有这样。

元旦了。又是一年。可今年我只剩下自己了。一个人度过12点。心里突然很复杂。我也想平静的睡下。明天快乐的迎接新生活。但生活毕竟残缺了。它不再那么美了。

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